אנו רגילים לפשוט וללבוש תפקידים מידי יום, בהתאם לנסיבות ולהקשרים בהם אנחנו מתפקדים. זוהי התנהלות טבעית הנובעת מיכולת ההסתגלות וההתאמה שלנו לסביבה. כבר בצעירותנו אנחנו לומדים על ידי צפייה והסתכלות על האנשים הקרובים לנו כיצד יש להתנהג בהתאם לאירועי ומצבי החיים.
ברוב המקרים, אנחנו מפנימים את ההתנהגויות השונות גם בהקשר הזוגי והמשפחתי.
בקליניקה אנו פוגשים בתהליך הטיפול זוגות המייחלים ל”הסרת המסכה”, אותה מסכה העטויה כלפי חוץ של אחד מהם או שניהם יחד. אם ברור לכל אחד מאיתנו שיש לנהוג בקונפורמיות המצייתת לכללי החברה במהלך היום יום, הרי שבנינו לבין עצמנו, אנחנו רוצים להיות פשוט אנחנו.
לו התבקשנו להניח את האצבע על אחת הבעיות הקשות אם לא המורכבת ביותר בזוגיות, היתה זו בעיה הנגרמת מליקוים בתקשורת הרגשית. תקשורת רגשית נחשבת לתקשורת מהותית ועמוקה, זו הנוגעת ברבדים הפנימיים של הנפש, בה הקשר לבן/בת הזוג מחייב אמפתיה והכלה רגשית.
כאשר לא קיימת תקשורת רגשית, תופסים את מקומה רגשות של פחד וחרדה שאם וכאשר נחשוף חולשותינו, נאבד מכוחנו בעיני הסביבה, כולל מהסביבה הקרובה בביתנו פנימה. התחושה קשה ומכאיבה ולא אחת ניתן לשמוע כי אחד מבני הזוג מרגיש שהוא מוצא את עצמו כ”דייר עם האוייב”.
המסכה היא כסות – כיסוי, המסכות שאנו עוטים על פנינו הן מעצור או חסימה. המסכה יוצרת הכחשה בספונטאניות למי שאנחנו באמת. זהו מצב של אי שקיפות המסתיר מי אנחנו ומה מתרחש בתוכנו, עד כדי שההרגל להסתיר גורם להאמין שמה שנראה כלפי חוץ זה באמת אנחנו.
קיימים שני סוגים של הסתרה: יש הסתרה במודע – “שקר”, אחד בפה ואחד בלב, העמדת פנים מכוונת כלפי הזולת. הסתרה זו תומכת באינטרסים שלנו באותו רגע – אנו מחייכים בנעימות בזמן שמרגישים כעס כי אנחנו נמצאים בסביבה שחשוב לנו לשדר נינוחות .
והסתרה עמוקה יותר, שהיא הסתרה שמקורה בחוסר מודעות עצמית, הכחשה עצמית ונתק מחלקים שבתוכנו. זוהי הסתרה שיוצרת נתק וחסימה מחלקים במחשבותינו, רגשותינו ומעשינו.
מקורה של הסתרה זו יתכן מפחד, כאב, בושה ואשמה, והיא הסוגרת אותנו כמוגנים בחומה חוצצת. חשוב להבין שהסתרה זו היא מנגנון הגנה שמאפשר לנו להתנהל בעולם, ובעת הסרת ההגנה בטרם בנינו מנגנון חלופי אנו עשויים להיפגע יותר.
זוגות החיים יחד שנים בשקיפות ופתיחות, חווים רגעי אושר מצטבר ואמיתי, גם כאשר לא הכל מושלם. אך זוגות שעוטים מסכה של שלמות באופן תמידי אך “צבוע”, יתכן והם שומרים על תפקוד סביר בתוך המערכת הזוגית, אך הם שרויים בתוך בדידות עמוקה וסובלים מהפחד לכשייחשף מה שמסתתר מאחורי המסכה.
עלינו לשאוף לפגוש את עצמנו בזוגיות גם כשאיננו מושלמים, בשקיפות ומבלי לחשוש להיחשף בקשר ולפחד להיפגע. המפתח לכך הוא אמון ויכולת קבלה. נסו לזהות – האם יש פער בין מה שאתם חושבים ומרגישים לאיך שאתם מתנהגים בבית? האם בן הזוג שלכם מכיר אתכם כפי שאתם מכירים את עצמכם? הצעד הראשון בדרך לשינוי הוא מודעות.
שאלו את עצמכם – מה גורם לכם להתנהג אחרת וממה אתם חוששים? נסו לשוחח על מה שהרגשתם וצאו לדרך מופלאה בדרך לזוגיות משוחררת ושמחה.
