תודה, אמרה אילנית ועיניה בורקות בהתרגשות. עזרת לנו לשנות את הזוגיות שלנו, לא חשבתי שנוכל עוד לחוות זוגיות רגועה וללא המתחים והכעסים שהיו לנו בעבר, אני מרגישה את השינוי שחל אצלי ואצל חיים.
אתה זוכר באיזה מצב היינו כשהגענו אליך? שאלה כשחיוך של מבוכה על פניה.
זכרתי. זכרתי את הכניסה הרועמת שלהם אל החדר, זכרתי את המרירות הגדולה של שניהם, ואת האכזבה ממצבה של הזוגיות שלהם. זכרתי את הכאב והדמעות, את כל זה זכרתי. אבל זכרתי גם את האמביציה שלהם לשנות את המציאות הזאת, את המאמץ והנכונות שלהם לצאת אל המסע – המסע אל השינוי.
זוגות רבים חשים שמשהו תוקע את הקשר הזוגי שלהם. כמו חיים ואילנית, זוגות רבים מרגישים שהם חייבים שינוי, שחיי הזוגיות שלהם כפי שהם אינם משביעי רצון. כשתחושת העייפות משתלטת, כשהשגרה משכיחה את הרעננות וההתלהבות הראשונית, וכשהחיוך ותחושת השמחה למראה בן/בת הזוג הופכים לזיכרון עמום ומרוחק, אז מגיע זמנה של תקופת השינוי.
לזוגות רבים הצורך והרצון לשנות את התנהלותו של הקשר הזוגי ביניהם. אבים מהם אף משקיעים מאמצים רבים ומנסים בשיטת הניסוי והטעיה לבדוק את הסיבה לקשיים שהם חווים, תוך שהם מחפשים את הדרך איך להחזיר את החיות והשמחה לנישואיהם. למרות זאת, ישנן לא מעט אכזבות מכישלונות, כשהציפיות גדולות והתקווה לזוגיות תקינה ורגועה לא מתממשת.
אין פלא שזוגות רבים חווים תחושת כשלון וייאוש, ובטוחים שהם כלל לא מתאימים זה לזו.
“אנחנו כל כך שונים” אמרה אילנית בפגישה הראשונה שלי איתה. “כל כך הרבה פעמים ניסיתי בעצמי להשתנות, לגרום לחיים להשתנות ושום דבר לא עזר. זה נראה כאילו נגזר עלינו לסבול בנישואינו, ואנחנו צריכים לוותר על החלום הגדול שיום אחד יהיה לנו טוב”, סיימה את דבריה כשקולה רווי עצב וייאוש.
האם אכן אין סיכוי? האם צריך לוותר על החלום הישן לחיי נישואים משביעי רצון? מדוע ישנם זוגות שלמרות האתגרים השונים בנישואיהם הם מצליחים לשלוט ולנווט את יחסיהם בצורה הנוחה לשניהם, בעוד שזוגות אחרים אינם מצליחים גם כאשר הם עשויים להשקיע מאמצים שונים ומגוונים בניסיון לשמר ולשפר את חיי הנישואים שלהם?
אחד מהגורמים המצויים המשפיעים בצורה ישירה על המאמצים השונים המושקעים כדי להביא לשינוי, והעשויים לגרום להצלחה או חלילה לכישלון ואכזבה במקרים לא מעטים הוא הידיעה והבהירות לאן אתה רוצה להגיע.
אין די רק ברצון לברוח מהמצב הלא נעים והלא מספק ולצפות להגיע אל המנוחה והרוגע, מבלי לדעת תחילה ולהגדיר מה כוללת המציאות החדשה שאתה כל כך שואף אליה.
מאמצים רבים בדרך אל השינוי המיוחל יורדים לטמיון כתוצאה מכך שהתחושה הקשה המציפה את האדם בשעת מצוקה ממקדת אותו רק ברצון להפסיק את הסבל שהוא חש באותו זמן בעקבות המריבות או הריחוק הרגשי ההדדי, מבלי שהוא נותן את דעתו לאן בעצם עליו להפנות את המאמצים הרבים שהוא משקיע בדרך אל השינוי.
כאשר המטרה אינה מוגדרת בצורה ברורה, ובזמן שהיעד אינו ברור ומסתכם רק ברצון “לחיות טוב יותר”, “שנפסיק לריב כל כך הרבה” וכדומה, גם הניסיונות לשנוי ייעשו בצורה מעורפלת ולא מספקת.
לואיס קרול סיכם את הדברים בצורה נחמדה בסיפור הילדים הידוע ‘עליסה בארץ הפלאות’: כששואלת
עליסה: “התואיל לומר לי, בבקשה, באיזו דרך עלי ללכת מכאן?” עונה לה החתול צ’שר: “זה תלוי במידה רבה בשאלה לאן את רוצה להגיע”.
אחד הצעדים הראשונים שעשו חיים ואילנית בדרך אל השינוי הגדול שלהם בנישואיהם, היה העלאת המודעות העצמית שלהם לגבי היעד אליו הם בקשו להגיע.
שאלו את עצמכם: איזה התנהגות התנהגויות בדיוק אתם רוצים לשנות? מה יהווה המדד וכיצד תוכלו לעקוב ולאמוד את ההתקדמות שלכם? מה מתוך ההתנהלות בניכם היום מקבע את ההרגלים הישנים שאותם אתם רוצים לשנות?
מבלי שאדם ידע מהם הצרכים האישיים שלו שאותם הוא רוצה להביא לידי ביטוי בתוך מערכת הנישואים האישית והמיוחדת שלו, ואם הוא יסתפק רק ברצון כללי “שיהיה טוב” מבלי להיות מודע איך נראה הטוב המיוחד והאינדיבידואלי שלו, הוא עשוי שלא לדעת לאן למקד את המאמצים הרבים המושקעים בדרך אל השינוי המיוחל.
והדבר ברור שהצורך ללמוד כיצד מערכת הדוקה ומלאת אתגרים כל כך כמערכת נישואים מתפקדת הינה תנאי ראשוני ומוכרח בדרך אל השינוי.
