לפני כמה חודשים, אדוה (שם בדוי), בת 42, התיישבה מולי בקליניקה. היא הייתה נסערת.
“אני לא יכולה יותר. הוא חייב לשלוט בהכול – בהחלטות, בכסף, בילדים, אפילו באיך אני מתלבשת! אני מרגישה כמו בובה על חוטים! זו לא זוגיות!”
“איך זה היה בתחילת הקשר?” שאלתי.
“בהתחלה זה היה אחרת… כלומר, הוא תמיד היה דעתן, אבל זה היה נראה לי כמו עוצמה וביטחון עצמי. אפילו נמשכתי לזה. הוא גרם לי להרגיש בטוחה ומוגנת. אבל עכשיו… עכשיו אני פשוט נחנקת!”
“ואיך הוא רואה את זה?”
“הוא טוען שאני מגזימה. שאם הייתי יותר מסודרת או החלטית, הוא לא היה צריך להחליט בשבילי.”
“ואת חושבת שהוא צודק?”
“אני לא יודעת. אולי באמת התרגלתי שהוא מחליט… אבל אני לא רוצה להמשיך ככה יותר!”
* * *
בן זוג שתלטן – טבע מול הרגל?
כשאחד מבני הזוג שולט בקשר, זה יכול לנבוע ממגוון סיבות:
- אישיות דומיננטית: יש אנשים עם נטייה טבעית לקחת פיקוד, לעיתים מתוך הרגלים משפחתיים או אישיות דומיננטית במיוחד.
- פחד מאי-ודאות: עבור אנשים מסוימים, שליטה היא מנגנון הגנה מפני חרדה. כשהם מחליטים, הם מרגישים בטוחים יותר.
- דינמיקה שהתפתחה עם השנים: פעמים רבות, שליטה מתפתחת באופן הדרגתי. בן הזוג הדומיננטי לקח אחריות על החלטות קטנות, ועם הזמן, האחריות הזו התרחבה והפכה לדפוס קבוע.
“אדוה, אני רוצה לשאול אותך משהו”, אמרתי. “האם את חושבת שהוא אוהב אותך?”
“אני יודעת שאני חשובה לו. בעצם, כן, הוא אוהב אותי. אבל הוא לא מבין שהוא חונק אותי!”
“הוא יודע כמה את סובלת?”
“הוא אמור להבין. הוא רואה שאני לא מרוצה, שאני מתרחקת ממנו, פחות מדברת.”
כאן נעוץ אחד האתגרים הגדולים עם בני זוג שתלטנים – רבים מהם אינם מבינים שההתנהגות שלהם פוגעת קשות בזוגיות. מבחינתם, הם רק “מסדרים את העניינים”, או “דואגים שהכול יתנהל נכון”.
האם אפשר לשנות בן זוג שתלטן?
השאלה המרכזית היא – האם אפשר לשנות אדם שתלטן ולהפוך אותו לאדם שמאפשר מרחב לשיקול דעת ולהשפעה גם לסובבים אותו? התשובה אינה חד-משמעית, ותלויה בשני גורמים מרכזיים:
- האם הוא מודע להתנהגותו? יש הבדל בין מי שמתנהג כך מתוך דפוס אוטומטי, לבין מי שמתכוון לשלוט ולהקטין.
- האם הוא מוכן להשתנות? שינוי אמיתי מחייב מודעות, רצון, ועבודה עצמית.
“אדוה, אני מציע, שבמקום להתרחק, דברי איתו על מה שאת מרגישה – לא מתוך האשמה, אלא מתוך שיתוף. במקום להגיד לו ‘אתה שתלטן’, נסי לומר: ‘אני מרגישה שאני מאבדת את הקול שלי בזוגיות’.
“ואם זה לא יעבוד?”
“אם הוא יגיב בכעס או בזלזול, זה סימן שהבעיה עמוקה יותר. במקרה כזה, לפעמים צריך טיפול זוגי ששניכם נוכחים בו; ולפעמים… תצטרכי לבחון את עצמך, האם וכיצד את חיה בזוגיות שכזו”.
איך ניתן לדעת אם יש סיכוי לשינוי?
כדי להבין אם בן הזוג יכול להשתנות, נסי לשאול את עצמך:
*האם, באופן כללי, הוא מתנהג כלפיי בכבוד?
* האם הוא מקשיב כשאני מביעה את הקושי שלי?
* האם הוא מוכן לנסות לשנות התנהגויות מסוימות?
* האם הוא פתוח לשיחות על הזוגיות שלנו?
* האם הוא יכול לשחרר שליטה בתחומים מסוימים?
אם התשובות לרוב השאלות האלה הן “כן”, יש סיכוי לשינוי, בתנאי שזה יהיה תהליך הדדי ולא חד-צדדי.
* * *
איך יוצרים שינוי בזוגיות כזו?
אם אתם רוצים לעזור לשנות את הדינמיקה בזוגיות שלכם, הנה כמה צעדים שיכולים לעזור:
- הגדירו גבולות ברורים
אם בן הזוג שלך רגיל להחליט על הכול, התחילו לשים גבולות קטנים. למשל:
החלטות אישיות: בחרו בעצמכם את הלבוש שלכם, מה לאכול או לאן לצאת ביציאות המשותפות.
החלטות משותפות: בקשו שהחלטות בנושאים שחשובים לכם ייעשו בהתייעצות.
- תקשורת אפקטיבית ולא מאשימה
כאשר אתם רוצה להעלות נושא רגיש, נסו להשתמש במשפטים שמביעים רגש ולא האשמה. לדוגמה: במקום לומר – ” אתה תמיד מחליט על הכול!”; ניתן לומר – “אני מרגישה לפעמים שאין לי מקום לקבל החלטות בבית, וזה גורם לי תסכול.”
- עזרו לו/לה להרגיש בטוח/ה
למרות שזה נשמע מפתיע, לפעמים שליטה נובעת מפחדים וחוסר ביטחון. אם תראו לבן/ת הזוג שאינכם מנסים “לקבוע עובדות בשטח”, אלא פשוט רוצים שותפות, זה יכול להקל עליו לשחרר שליטה.
- במידת הצורך – פנו לעזרה מקצועית
אם הקושי גדול מדי, טיפול זוגי יכול לסייע. איש מקצוע מיומן יכול להאיר את הדינמיקה, ולספק כלים לשינוי.
* * *
לאחר כמה פגישות, אדוה חזרה לקליניקה עם חיוך קטן.
“הוא הופתע כשדיברתי איתו ברוגע. בהתחלה הוא ניסה להתגונן, אבל בהמשך הוא הקשיב. הוא לא מבין לגמרי עדיין, אבל לפחות הוא מנסה.”
“הוא שולח לך תמונות מהסופר כדי שתבחרי?” חייכתי.
“עדיין לא…” היא צחקה. “אבל לפחות הוא שואל אותי מה אני רוצה לארוחת ערב. זו התחלה.”
* * *
השינוי מתחיל תמיד מצעד קטן. השאלה היא – האם יש לכם את הרצון והיכולת לעשות אותו יחד?
* * *
מקורות:
אברמזון, ז’. לומדים זוגיות, מודן הוצאה לאור, 2005.
גוטמן, ג’ מ’. וסילבר, נ’. שבעת העקרונות לנישואין מאושרים, אגם הוצאה לאור, 2019.
דרייקוס, ר’. נישואין: האתגר. 1979.
קלי, מ’. שבע רמות של אינטימיות. הוצאת פוקוס, 2012.
* * *
ד”ר חגי אורנשטיין הוא מטפל אישי, זוגי ומשפחתי; מרצה למטפלים; מטפל בקליניקה במודיעין, ובזום. 08-8605550
