חזרה בתשובה היא תהליך עוצמתי של שינוי בחיי האדם. יועצי איגוד י.נ.ר, כשומרי תורה ומצוות, רואים את התהליך כחיובי וחשוב, אך יחד עם זאת כאשר התהליך נעשה בצורה לא מבוקרת, הוא עלול לגרום גם לסכנות לזוגיות ולהורות. המאמר יסקור מספר דרכים שייסעו לבני הזוג לעבור את התהליך באופן שיעצים לא רק את שמירת המצוות של בן הזוג החוזר בתשובה, אלא גם את הזוגיות, ההורות והחוויה המשפחתית בכללה. להקלה על הכתיבה, המאמר יתייחס לכל אורכו למקרה שבו הבעל חזר בתשובה, אך הדברים נכונים גם במקרה ההפוך.
מי שמתבונן במחקרים על חזרה בתשובה של אחד מבני הזוג, עשוי לקבל את הרושם המוטעה שמדובר בתהליך הרסני כלפי הקשר הזוגי. לא פעם מבליטים את הקשיים של האישה, שנשארה בדרכה החילונית, שעומדת מופתעת אל מול השינוי המתרחש בביתה, ואינה יודעת כיצד להגיב אליו. במקרים רבים, הדבר מוביל אף לפירוק התא המשפחתי.
האם זה חייב להיות כך?
התשובה החד משמעית העולה מהניסיון הטיפולי היא – בוודאי שלא. חזרה בתשובה היא תהליך של התקדמות רוחנית, וככזו היא יכולה וצריכה להוות זרז להתקדמות גם במישור המשפחתי והזוגי. הסיבה לכך שזוגות מתקשים לעמוד בשינוי בצורה טובה, אינה עצם החזרה בתשובה, אלא היעדרם של יידע בתחום והדרכה מתאימה.
נכון הדבר שהשינוי יוצר אתגר למשפחה. כל שינוי מהמצב הקבוע במשפחה, מחייב את המשפחה להתארגנות מחודשת, ופתיחת ‘החוזה המשפחתי’ הלא כתוב, ולכן ביחד עם ההזדמנות הגדולה להתקדמות וצמיחה, עשוי השינוי לכלול גם סכנה ליציבות המשפחתית. אבל, כשמדובר בחזרה בתשובה, יש מספר גורמים חשובים שיכולים לסייע לעבור את התהליך בצורה הטובה ביותר, ואף לצמוח ולהתעצם מתוכו.
רצון להתקדמות רוחנית ומוסרית – ראשית, יש לזכור שהחוזר בתשובה פועל מתוך רצון להתקדם מבחינה רוחנית ומוסרית. הוא מוכן להקריב הרבה מאוד, כדי לחיות באופן התואם את הערכים שהוא פוגש בתורה, וממילא, כאשר יילמד על החשיבות שמייחסת התורה לחיי המשפחה ושלום הבית, יש להניח שהדבר יניע אותו להשקעה רבה להטבת הקשר הזוגי והאיכות ההורית.
ערכים משותפים – יש לזכור גם שיחד עם השינוי, ישנם ערכים משותפים רבים שנותרו. מה שהביא את בן הזוג להחלטה לחזור בתשובה, הינו בדרך כלל ערכים, שייתכן שעד החזרה בתשובה, היו משותפים גם עם בן הזוג שאינו מקיים תורה ומצוות. ההחלטה לחזור בתשובה, אינה מבטלת את הערכים המשותפים, וחשוב לזכור זאת, על מנת לצמצם את התחושה שבן הזוג נהפך פתאום לאדם אחר. הערכים המשותפים יכולים להיות בסיס להמשך הזוגיות מתוך אהבה וכבוד זה לזו.
נכונות להדרכה – נקודה חשובה נוספת היא שהחוזר בתשובה פתוח להדרכה במקרים שהיא נדרשת. הניסיון מעיד כי גברים רבים נרתעים מהדרכה של גורם חיצוני לגבי חייהם הפרטיים, הזוגיים והמשפחתיים, ובמקרים לא מעטים הדבר מונע אפשרות לעזור לזוג לפתח את מיומנויות התקשורת הן בקשר ביניהם, והן בקשר שלהם עם הילדים. לעומת זאת, החוזר בתשובה פתוח בדרך כלל להדרכה חיצונית, ולכן יש עם מי לדבר. לא פעם ניתן לראות נשים של חוזרים בתשובה, שהעלו את חיי הנישואים שלהם על מסלול של התקדמות, לאחר ששוחחו עם רבו של הבעל, והוא העמיד אותו על החשיבות שבהשקעה הזוגית, ואף הפנה לטיפול זוגי, כאשר היה צורך בכך.
יחד עם זאת, ראוי לציין גם את הסכנות הכרוכות בתהליך, על מנת שבני הזוג ייקחו אותן לתשומת ליבם, ויידעו להימנע מהם.
הסחת דעת – ראשית, הגילוי החדש מסעיר את החוזר בתשובה, ובמקרים רבים הוא תופס את כל תשומת ליבו. בסלנג המקומי מכנים זאת ‘הוא נמצא באורות’. ההתלהבות הזאת, גורמת לו לחוש אושר גדול, שלעתים מסיח את דעתו מהסבל של בת הזוג, שנותרת מבוהלת מהשינוי, ואינה יודעת כיצד להכילו. לכן, חשוב מאוד לשים לב ולהקשיב לחששותיה, ולהבהיר שאין כל כוונה שהתהליך יזיק לקשר הזוגי, אלא להיפך, התקווה היא שהוא יוביל לצמיחה והגדלת המחויבות לקשר.
כפיה – סיכון נוסף הוא בנטייתו של החוזר בתשובה הוא לרצות לצרף את כל המשפחה לדרך שגילה, מבלי לשים לב לעובדה שאף אחד אינו אוהב שכופים עליו דברים. רק מי שיוכיח שהחזרה שלו בתשובה משפרת אותו בכל התחומים, ובראשם ההשקעה במשפחה, ייתכן שיעודד בכך את בני ביתו להתעניין אף הם בתהליך שיצר בו את ההתקדמות המבורכת, ומתוך כך אולי ירצו להתחבר לתהליך בהמשך. זאת מתוך הבנה שמה שעד כה היה השקעה מתוך מניעים של חול, הופך עתה להיות מצווה חשובה ויסודית. לעומת זאת, אדם שיהפוך להיות כפייתי ועצבני, וינסה להשליט את התורה בבית באופן כוחני, עלול לגלות שהוא מרחיק בכך את בני הבית מהתורה והמצוות, באופן כמעט בלתי הפיך.
הילדים – עניין נוסף שחשוב מאוד לשים לב אליו הוא התהליך העובר על הילדים. במקרים רבים הילדים מביטים בתהליך, ומתקשים לעכל אותו. היציבות של ההורים היא בסיס חשוב להתפתחותם של הילדים, והשינוי שקורה בבית עלול לעורר בהם חששות לא מעטים. במקרה שהאב החוזר בתשובה מנסה לשנות גם את מוסדות החינוך של הילדים, ללא תהליך מקדים, הבלבול עשוי לגדול.
ילדים זקוקים להורים כדמויות להזדהות, וכאן לפתע כל אחד מההורים מסמל דרך חיים אחרת, והם מתקשים למצוא את עצמם בין הקטבים הללו. יש חשיבות רבה לשוחח עם הילדים בנעימות, ולא ליצור לחץ חזק מידי לשינוי.
במידה ושני ההורים חוזרים בתשובה, אפשר לצרף את הילדים בהדרגה ובעדינות לדרך אליה מובילים ההורים. גם כאן יש לשקול בזהירות רבה מתי להעביר אותם למוסד חינוכי חדש, וכיצד לשנות את המעגל החברתי בהדרגה, ולא באופן שייצור משקעים שבעתיד יובילו להתנגדות לדרך החיים בה בחרו ההורים.
כאשר רק אחד מבני זוג חוזר בתשובה, צריך להשאיר את הילדים מחוץ לוויכוח, ולהשתדל לאפשר לכל אחד מהם לבחור באופן טבעי בין הדרכים שמייצגים ההורים. ניסיון לעורר לחץ חיצוני עלול לפעול כבומרנג ולעורר התנגדות רבה.
גישה של פתרון בעיות – בתחום הקשר הזוגי, יש לאמץ גישה של פתרון בעיות, ולא רק אבל על עצם קיומן. זוגות רבים נתקעים בכעס על בן הזוג שעשה את השינוי, ובמתחים שמתעוררים, אך אינם עושים דבר על מנת להגיע לפתרון מוצלח של המחלוקות. על מנת שלא להישאר במצב התקוע, חשוב מאוד להשתמש במנגנוני פתרון הקונפליקטים שנוצרו עד כה, ביעילות, מתוך כבוד הדדי, התחשבות ואהבה רבה. במידה ולא נוצרו עד כה מנגנונים יעילים לפתרון קונפליקטים, יש לבנותם כעת. ניתן לעשות זאת על ידי קריאת ספרים בנושא, ובמידת הצורך אף פניה להדרכה של מטפל זוגי.
כבוד הדדי והימנעות מכפיה – חשוב מאוד לחדד את הכבוד ההדדי בין בני הזוג, ולהימנע מניסיון לכפות אחד על השני את דרך החיים. כל אחד מבני הזוג הינו אדם מבוגר, שרשאי לבחור את דרכו בחיים, ללא התערבות ולחץ חיצוני. הרצון של החוזר בתשובה לצרף אליו את בת זוגו, או רצונה של בת הזוג לעצור את תהליך החזרה בתשובה של בעלה, עלולים להפוך לגורמי פגיעה בקשר הזוגי, ולכן חשוב להימנע מכך. לעומת זאת, כבוד וסובלנות הדדית, יסייעו לבני הזוג למצוא את הפתרונות, ולהעלות את הזוגיות על דרך המלך, באופן שרק יעצים את הקשר והאהבה ביניהם.
הבדלה בין סוגיות עקרוניות לאלה שאינן עקרוניות – כדאי לשבת ולחשוב ביחד, ולהפריד בין הסוגיות העקרוניות, שבהן יש הכרח להגיע להחלטות, ובין הסוגיות שאינן עקרוניות, ובהן ניתן להגיע לפשרות. לדוגמא: תחום טהרת המשפחה ושמירת הכשרות במטבח, הם שני תחומים שהחוזר בתשובה אינו יכול להתפשר בהם, משום שבלי הקפדה עליהם הוא לא יוכל לחיות חיים משפחתיים סבירים. אבל, השאלה האם בת הזוג תשמור שבת בבית, ואפילו השאלה האם הילדים ילכו למוסדות דתיים, הם שאלות שניתן להגיע בהן לפשרה. גם בתחום זה מומלץ מאוד להגיע לאיש מקצוע, בעל ניסיון בתחום, שיסייע בקבלת ההחלטות באופן ששני בני הזוג יוכלו לחיות איתן בשלום ובאהבה.
השקעה איכותית – ככלל, חשוב להיות מודעים לטלטלה שיוצר השינוי, מבורך ככל שיהיה, ולהשקיע זמני איכות רבים בבניין הקשר הזוגי. אנו ממליצים לזוגות שנמצאים בתהליך של חזרה בתשובה להשקיע לפחות פעם אחת בשבוע בשיחה זוגית נינוחה ויסודית, ועוד פעם נוספת בשבוע, בפעילות נחמדה ביחד, כגון ארוחת ערב משותפת או יציאה לבילוי משותף.
זוגות שעובדים על הזוגיות בתקופת השינוי, ומדברים אחד עם השני באופן ענייני ובונה, מגיעים להסכמות, וממשיכים לחיות יחד באהבה רבה, שלא רק שאינה נפגעת, אלא מתעצמת ומתעשרת מהגוונים החדשים שנוצרו בבית, והיכולת לבנות הסכמה הדדית סביבם.
