הצורך בהשקעה מתמדת בחיי הנישואין הופך את הזוגיות לפרויקט חיים משותף לשני בני הזוג. השקעה בזוגיות משמעותה זיקה רגשית עמוקה, שותפות במטלות החיים, תמיכה הדדית, רעות אינטלקטואלית ותחושה של אינטימיות וצמיחה. אחד האתגרים המשמעותיים של חיינו בכלל ושל הזוגיות בפרט, הוא התמודדות עם משבר כלכלי שעשוי להעיב על הקשר הזוגי ואף למוטט אותו. אך מאידך, בו טמונה גם היכולת להביא לצמיחת הקשר וחיזוקו.
בעוד שזוגיות עלולה להיות קשה ותובענית בחיי היומיום, הרי שמבחן הזוגיות עומד בעיקר בעת משברים. משברים נוצרים כאשר אנו מאבדים משהו מוכר ונאלצים להתמודד עם המציאות החדשה שנוצרה. לדברי הפסיכיאטר יהודה ששון, כל שינוי בחיים עלול לעורר מתח בין בני הזוג ואף להוביל לדיכאון: מחלה של ילד, פיטורין מהעבודה, משבר כלכלי, מוות, אבל, בעיות פריון וכדומה. כל אחד ממקרים אלו עלול להשפיע לרעה על כל אחד מבני הזוג ועל המערכת היחסים המשותפת של השניים, ובמקרים קיצוניים, אף להביא לסיומה. מחקרים מעידים כי במצבי דחק נשים נוטות להביע חרדות, דיכאון ומצוקה פסיכולוגית, ואילו גברים נוטים להסתגר, מה שעלול לגרום להתרחקות רגשית ולירידה באיכות הנישואים. משום כך משבר עשוי להביא לחוסר תקשורת בין בני הזוג, חוסר שקט ועצבנות.
יחד עם זאת, משבר לא חייב ליצור רק מציאות שלילית. ובמקרים רבים דווקא ההתמודדות המשותפת עם מציאות שונה יוצרת קרבה בין בני הזוג ומביאה אותם לנקודת מבט חדשה על הזוגיות.
כיצד נוצר משבר כלכלי?
כבר בתחילת דרכם המשותפת של רוב הזוגות הצעירים, קיימים קשיים כלכליים. זוגות רבים אינם מתכננים קדימה, לא נעשה תקציב משפחתי, המשפחה גדלה וההוצאות הולכות וגדלות איתה. במצבים אלו בני הזוג מקבלים החלטות שגויות המשליכות על העתיד וכך נקלעים למציאות לוחצת וקשה שמעוררת משבר כלכלי.
כיצד ניתן למנוע משבר כלכלי?
לפני שמגיעים למשבר יש להקדיש זמן לניתוח המצב הפיננסי בכל היבטיו, לבניית תקציב שבו ההוצאות קטנות מההכנסות, בקרת תקציב ורישום הוצאות. כמו כן יש להיערך לקראת סיכונים עתידיים על ידי רכישת פוליסות מתאימות או ביצוע השקעות שקולות, והימנעות מכניסה להרפתקאות כלכליות שעלולות להביא למצבי סיכון. במידה ומתקשים לעשות זאת לבד, כדאי להיעזר ביועץ לכלכלת המשפחה.
איך מתמודדים עם משבר כלכלי?
מחקרים מעידים כי היכולת להתאושש ממשבר מבוססת בעיקר על ערכים של נאמנות והענקת תחושת ביטחון. מידת ההצלחה תלויה בגורמים הקשורים ליחסים בינאישיים כגון יכולת ביטוי וחשיפה רגשית, מידת האכפתיות והתיחסות לצורכי האחר, מעבר מהתרכזות באבל האישי לתמיכה ולהרגעה של האחר וביכולת לקיים קשר בינאישי המאופיין בהומור ובאופטימיות.
מאחר ומשבר כלכלי יוצר על פי רוב מתחים, מריבות וחילופי האשמות בין בני הזוג, ישנה אשליה שפירוק התא המשפחתי יפתור את הבעיות ויוביל אותנו לדרך טובה יותר. אך זוהי אשליה שעלולה להתבדות בכאב גדול. מוכח כי זוג שמתגרש מגדיל את ההוצאות הקיימות ומוסיף הוצאות נוספות כגון שכר דירה ועורכי דין. גם מהבחינה הרגשית גירושין אינם מהווים פתרון מפני שכל אחד מבני הזוג מאבד את התמיכה הרגשית אותה הוא היה יכול לקבל ונוספת על כך ההתמודדות הקשה של הילדים עם פרידת הוריהם. מסיבות אלה, הדרך הטובה ביותר לשרוד משבר כלכלי וברוב המקרים לצאת ממנו מחוזקים הוא להישאר מאוחדים ולתמוך אחד בשני.
איך יוצאים ממשבר כלכלי?
הצעד הראשון ליציאה מהמשבר הוא ההחלטה שיוצאים ממנו ולהירתם לעשייה. צריך לקחת בחשבון שזה ייקח זמן ולהתאזר בסבלנות. לאחר מכן יש להתחיל בהבנת ההכנסה המשפחתית לעומת ההוצאות ולהחליט מה מצמצמים וכמה. המטרה היא לבנות תקציב הכולל החזר חובות שיאפשר לעקוב אחריו ולבחון האם עומדים בו. במקביל כדאי לגייס את כל הכוחות והיצירתיות ולבדוק את האפשרות להגדיל את ההכנסה. זה יכול להיות השגת העלאה, עבודה נוספת, חזרה למעגל העבודה אם אחד מבני הזוג אינו עובד וכדומה. כאשר מושקעת חשיבה, מדהים לגלות כמה יצירתיים אנו יכולים להיות במצבים של חוסר ברירה. גם כאן ניתן להיעזר ביועץ חיצוני שילווה את הזוג.
טיפים לזוגות במצב של משבר כלכלי
לא להתעסק בחיפוש אשמים. האנרגיה האישית והזוגית צריכה להיות מופנית לעבר העתיד.
להפחית חרדה. האנרגיה הרגשית היא משאב מתכלה, ואם הוא מושקע בדאגה ובחרדה הוא מקשה על התפקוד היומיומי מול האתגרים האמיתיים. במקום לתת לחרדה ולדאגה להציף את בני הזוג תוך כדי מעבר לעמדת מאשימים או היכנסות למצב של חסימה, יש לעבור לחשיבה אקטיבית. החשיבה צריכה להתרכז במה ניתן לעשות על מנת להגדיל את ההכנסות שהצטמצמו, ומאיפה ניתן לקצץ על מנת לחסוך בהוצאות. חשיבה משותפת והתייעצות מועילה יותר מהטחת האשמות והצפה באמוציות מלחיצות.
שחרור חסכונות ונכסים להתמודדות עם המצב. יש לנתח בצורה רציונאלית את המצב הכספי, תוך התייחסות לחסכונות שנצברו או מקורות הכנסה שונים, ולגבש תוך התייעצות וכבוד הדדי את הדרך הנאותה להתמודדות עם המצב. לעיתים יש צורך בשחרור חיסכון שתוכנן לחופשה בחו”ל או לחתונה של הבן על מנת לשרוד את התקופה הקשה. לעתים מכירת נכס יקר ללב אחד מבני הזוג יכולה להציל את הזוגיות שיקרה ממנו בהרבה. כדאי לזכור כי המשפחה, הילדים, מערכת היחסים, הכבוד ההדדי והסולידריות הם הנכסים החשובים והיקרים.
לצמצם בהוצאות ולהעביר מסרים משפחתיים. כדי לאזן את המשבר הכלכלי צריך להדק את החגורה ולצמצם בהוצאות המשפחתיות, תוך הסכמות משותפות, תמיכה והבנה. לשם כך דרושה אחדות במעשים. שיתוף פעולה מצד שני בני הזוג בקביעת הכללים החדשים והעברת מסר אחיד וברור לכל המשפחה, יכולים להקל עליהם לחצות את מפלס השפל בשלום. כך יבינו גם הילדים שכרגע לא נכנסים להוצאות מיותרות אלא מוציאים רק על מה שהכרחי. מסר אחיד שמגובה על ידי שני ההורים עשוי למנוע סכסוכים, לשפר את מצב הרוח בבית וחשוב לא פחות: לחנך אותם להתנהלותם נכונה בעתיד.
חיזוק רגשי בקשר הזוגי. פעמים רבות בן זוג שנחשב עד עתה חזק ודומיננטי נקלע למשבר מקצועי ארוך וכתוצאה מכך נפגע הדימוי העצמי שלו. חיזוק הדימוי הגברי אצל בן הזוג, מציאת האפיקים בו הוא יוכל להוכיח את נחיצותו וחשיבותו, יכולים לרומם את רוחו ולהשיב אליו כוחות מחודשים למציאת פרנסה. חיזוק דומה של בת הזוג המובטלת, התייחסות ליכולותיה ודאגה של בן הזוג יכולים להוות עבורה זריקת מרץ להיחלצות ממשבר האבטלה שנכפה עליה.
לסיכום
משבר כלכלי עלול לגרום למשבר ביחסים ולהפוך את הזוגיות לעוינת, אך למעשה כל סכסוך או טענה מסמנים חוסר וחסך שנוצרו במהלך השנים בהם בני הזוג לא היו פנויים וקשובים אחד לשני. עלינו לראות במשבר כסימן דרך לצמיחה ולהתייחס לגילויים הרגשיים של בן הזוג כאל קריאה לתמיכה ולא כתוקפנות ודחייה. כך נוכל להפוך את האנרגיה השלילית הטמונה במשבר לאנרגיה בונה ומחזקת.
