אחת התופעות השכיחות, ועם זאת הפחות מדוברות בזוגיות, היא “אנשים רגישים מאוד”. מושג זה נוכח ברגעים זוגיים קטנים וגדולים ויוצר השפעה גדולה על היציבות הזוגית. היכרות עימו יכולה לסייע לאדם הרגיש מאוד עצמו, לבן/בת הזוג ולמרחב הזוגי המתקיים בהם.
מהו “אדם רגיש מאוד”?
מושג זה הוטבע ע”י ד”ר איליין ארון והוא מתאר אדם שרמת הרגישות המולדת שלו גבוהה. אדם כזה (ילד, גבר או אישה) נוטה לחוות את העולם באופן מועצם והתגובתיות שלו כמעט לכל סיטואציה תהיה חזקה מהרגיל, הן מבחינה רגשית והן פיזית. על פי דוקטור ארון, מדובר בתכונת אישיות מולדת ולא תוצאה של חינוך, טראומה או בעיות התפתחותיות. זוהי מערכת עצבית שקולטת יותר מידע מהסביבה ומעבדת אותו לעומק, לעתים בעוצמה גבוהה מאוד. אדם רגיש מאוד ישים לב לשינויים קטנים סביבו ויהיה בעל חוש אבחנה עדין, יוצף בקלות, יהיה מושפע ממצבם הרגשי של אחרים סביבו, יגיב באופן מועצם יותר לאירועים חיוביים או שליליים ונוטה לטלטלות במצב הרוח. כמו כן, הוא יתקשה עם שינויים ומעברי סיטואציות ויזדקק לזמן עיבוד ממושך יותר. לרוב הוא מאופיין ביכולת חמלה וחוש צדק מפותחים כלפי עוולות שהוא פוגש בדרכו. חשוב לדעת שזו אינה תופעה שולית, וכ-20% מהאוכלוסייה עונים להגדרה זו, או במילים אחרות: כל אחד חמישי הוא “אדם רגיש מאוד”.
תופעה זו יכולה לפגוש אותנו במרחבי חיים שונים – בזוגיות, מול הילדים וכן במעגלים חברתיים, משפחתיים ותעסוקתיים. במעגלי החיים הרגילים, כמו עבודה, האדם הרגיש מאוד יכול למצוא את הדרכים להדחיק פנימה את תחושותיו. אך ביחסים בינאישיים משמעותיים כמו בנישואין, בולטים מאוד הצרכים, הרצונות ומנגנוני הפרשנות של ה”אדם הרגיש מאוד”, הן ברמה הרגשית והן בזו הפיזיולוגית.
זוגיות “רגישה מאוד”
ברמה הרגשית, אדם רגיש מאוד יוצף מהר דרך פרטי המציאות הקטנים ביותר. הערה קטנה של בן הזוג עלולה להישמע כמו ביקורת קשה; שינוי בתוכניות עלול להתפרש כסימן של חוסר רצון או אדישות; שתיקה רגעית או עייפות טבעית של בן הזוג עלולות להפעיל דאגה, חרדה או תחושת איום. זו אינה תגובה ילדותית. זו מערכת עצבית שמגיבה במהירות ובחוזקה לכל גירוי. כל שינוי באווירה נכנס פנימה וכל רמז נצבר ומשפיע. לכן אדם רגיש מאוד מתקשה לשחרר. הוא נוטה לחשוב, לעבד, לחזור אחורה, לפרק ולהרכיב מחדש את הסצנה הרגשית. כשהוא נפגע, התחושה חזקה, כשהוא מתרגש, זה כולל את כל כולו. כשמשהו מציף אותו, המערכת הרגשית שלו מגיבה כאילו התרחשה בה רעידת אדמה. המודעות הזו עשויה להעמיס מאוד על מי שחי איתה, על בן/בת הזוג שחי לצידה בבית וכן על המרחב הזוגי שמתקיים בין שני בני הזוג.
ברמה הפיזית, אדם רגיש מאוד מושפע מגירויים שאנשים רבים כלל אינם חשים. רעש, אור, ריח, עומס, ביגוד לא נעים, חום, רעב, או סביבה עמוסה וצפופה. הגוף של אדם רגיש מאוד מגיב מהר מאוד לכל אלה. מה שנראה מבחוץ כמו תלונה קטנה או צורך מיוחד, הוא בעצם סממן לעומס מוחשי ומורגש.
מהצד השני של הזוגיות עומד בן הזוג עם רמת רגישות פחותה. פעמים רבות הוא אינו מבין את העוצמות הללו והוא לא חווה את העולם כך. מבחינתו, שינוי בתוכנית הוא שינוי ולא מסר רגשי; הבעת פנים סתמית היא רק עייפות ולא אמירה סמויה; שתיקה עשויה להיות מנוחה ולא סימן של כעס או ניתוק. לא פעם הוא מוצא את עצמו מתמודד עם תגובות שנראות לו מוגזמות או ילדותיות. הוא רוצה קרבה עם הצד השני, אבל הוא לא תמיד מבין למה כל דבר קטן הופך לשיחה, למה רגע פשוט נעשה טעון או למה צריך לדייק כל מילה. כתוצאה מכך, לעתים הוא מרגיש מותש או חש שעליו ללכת בזהירות רבה כדי לא לפגוע בלי כוונה.
כאן מתחילה נקודת המפגש של הזוגיות הזו, בה עשויות להיווצר פגיעות הדדיות, חוסר יציבות, פרשנות שלילית של אירועים שוליים, קושי לשחרר רגשות עלבון וכעס, קונפליקטים בתדירות גבוהה, קושי או התמהמהות בקבלת החלטות וחשש מדחייה. מצב כזה, הנמשך לאורך שנות הנישואים עלול להתיש את שני בני הזוג, שמתקשים להתמודד עם חוסר היציבות הרגשית, עד שלעיתים הם תוהים האם ההחלטה להינשא הייתה נכונה והאם נישואין אלו יכולים להמשיך לשנים ארוכות קדימה.
אחרי כל הנכתב, חשוב מאוד להבין כי זוגיות עם אדם רגיש מאוד אינה זוגיות בעייתית במהותה אלא זוגיות שעשויה להביא איתה עומק יוצא דופן. אנשים רגישים מאוד חווים את העולם ברזולוציה גבוהה ולכן מביאים אל תוך הקשר יכולת נדירה לראות ולזהות דברים שאחרים מפספסים. הם מבחינים בשינויים עדינים במצב הרוח של בן הזוג, קולטים מצוקות עוד לפני שהן נאמרות, ולרוב מפתחים אינטואיציות מדויקות לגבי מה שהקשר זקוק לו. הם נוטים להיות אמפתיים, קשובים, מכווני לב, ומעניקים לבן הזוג תחושה שרואים אותו באמת. במערכת זוגית זו מתפתחת לרוב תקשורת עמוקה וכנה יותר וחיבור רגשי נרחב. מדובר ברווח משמעותי: אדם רגיש מאוד מביא איתו יכולת להתמסר לקשר, להשקיע בו, לפתח שגרות משותפות עשירות יותר ולהפוך את הזוגיות למרחב חי, נושם ומרגיש. בנוסף, אנשים רגישים מאוד נוטים לחוש אחריות רגשית ולרצות לתקן עוולות שהם מזהים, וכך הם יוצרים קשר שמטפח עדינות, חמלה ויושרה פנימית. כאשר לומדים להבין את הרגישות ולא לחשוש ממנה, מגלים שהרגישות אינה מסבכת את הזוגיות, אלא מעצימה אותה. היא מגדילה את היכולת להרגיש, להקשיב ולבנות חיים משותפים שמבוססים על עומק רגשי ולא רק על תפקוד. במילים אחרות, אדם רגיש מאוד אינו מקור קושי אלא מקור עושר רגשי שמעניק לזוגיות שכבות נוספות של משמעות, חיבור ונוכחות אמיתית.
אילו כלים יכולים לעזור לנו לבסס זוגיות כזו?
- היכרות: פגישה ולימוד עם מאפייני האדם הרגיש יכולים לסייע מאוד. עצם ההיכרות עם הנושא מורידה את רף השיפוטיות כלפי האדם הרגיש מתוך ההבנה שזו תופעה שכיחה ומולדת והיא אינה “הגזמה” שלו או ניסיון למשוך תשומת לב.
- זיהוי הטריגרים ופיתוח אסטרטגיות מתאימות: עצם ההיכרות עם האלמנטים שיוצרים לחץ על האדם הרגיש יכול להביא לצמצום הסיטואציות השליליות. לדוגמא: אם רעש מהווה טריגר רגשי, בני הזוג יבחרו לצאת למקומות בהם אין רעש וצפיפות. או אם בני הזוג מבינים שכאשר הצד השני לא זמין בנייד הדבר מהווה גורם לחץ, הם יוכלו לבחור אפיק תגובה מתואם.
- זיהוי הגורמים המרגיעים: חשוב שבני הזוג, ובייחוד האדם הרגיש מאוד, ילמדו לזהות מהן הפעולות שיכולות לעזור למערכת הרגשית והפיזיולוגית לחזור לעצמה. פעולות כאלו יכולות להיות פיזיולוגיות (מגע מרגיע, מקלחת, הליכה בחוץ, אכילה) או רגשיות (זמן שקט לבד, שיחה שמסבירה לצד השני מה איך כל אחד הרגיש או חשב וכדומה). פעולות אלו יכולות להיות של שני בני הזוג יחד וגם של האדם הרגיש מול עצמו.
- עבודת עומק: תופעת “אדם רגיש מאוד” איננה בעיה, אך עלולות להיות לה השפעות שליליות על מערכות יחסים ועל חיי האדם עצמו. לכן, חשוב שהאדם הרגיש מאוד ילמד להכיר את עצמו בתוכה, להבין מה הנגזרות החיוביות והשליליות שלה על חייו, באילו סיטואציות היא פוגשת אותו ובעיקר אילו כלים הוא יכול לפתח או לרכוש כדי להתמודד איתה באופן כזה שהוא ירוויח את הרווחים הענקיים שיש בה וישלם כמה שפחות מחירים בעקבותיה.
לסיכום, ניתן לומר כי רגישות גבוהה אינה מכשול לזוגיות, אלא דלת לעומק שאינו נגיש בכל מערכת יחסים. כשהזוגיות לומדת להכיל את המורכבות הזו, שני בני הזוג מרוויחים מרחב רגשי מדויק, יציב ואנושי יותר. אלו רגעים שבהם הרגישות כבר לא נתפסת כאיום, אלא כהזמנה לחיבור אמיתי.
—————————————-
מקורות:
אדם רגיש מאוד, ד”ר איליין ארון, הוצאת פוקוס, 2011
המדריך לאנשים רגישים מאוד, מל קולינס, הוצאת אור עם, 2021
רגישות היא העוצמה החדשה, אניטה מורג’ני, הוצאת מודן, 2022
The Highly Sensitive Person in Love , Elaine N. Aron, 2001
