מחקרים מעידים כי בעיות כספיות גורמות לוויכוחים רבים בנישואים, ומהוות סיבה נפוצה לגירושים. מאחר וכסף מסמל עוצמה, בעיות כספיות קשורות בדרך כלל לשליטה ולאמון. אם בני הזוג באים ממשפחה שבה הנושא הכספי היווה בעיה בין ההורים, ולא משנה כמה כסף היה להם, רוב הסיכויים שהכסף יהווה בעיה במערכות היחסים של ילדיהם הבוגרים. יחד עם זאת, כמו בתחומים נוספים בחיי הנישואין, שיח והידברות נכונים יכולים להוות הפתרון. על כסף והשפעתו על מערכות יחסים – במאמר הבא.
קונפליקטים רבים בין בני זוג נוצרים עקב אי הסכמות בנושאים כלכליים. בחלק מהמקרים, הבעיות מתעצמות כאשר בני הזוג מגיעים מרקע שונה, לדוגמא אם אחד מהם עשיר והשני עני. בתקופות של יציבות כלכלית, כשאיש אינו חושש לאבד את מקום העבודה, ואין הפסדים בשוק המניות והחסכונות, ההבדלים בין בני הזוג כמעט ואינם באים לידי ביטוי. אך בזמנים של שחיקה כלכלית, נושאים הקשורים לכסף עוברים לקדמת הבמה.
למרות המציאות הכלכלית המורכבת בה אנו חיים, חשוב לזכור שבעיות הקשורות לכסף משתנות ללא הרף במעגל החיים, ללא קשר לשוק הכלכלה העולמי. זוג שבילה נהדר ובזבז כסף לפני שנולדו לו ילדים, יכול לגלות פתאום שסדר העדיפויות שלו השתנה וכעת עליו לחסוך. או בני זוג שחיתנו את ילדיהם צריכים להחליט כמה להמשיך לתת לילדים הבוגרים לעומת כמה לקחת לעצמם. כך שבעיות כספיות תמיד היו קיימות בין בני זוג. כדאי לנצל את המצב הנוכחי כדי ללמוד על סגנונות ההתמודדות שלנו עם כסף, מהן החולשות שלנו כזוג ומה עלינו לעשות כדי להתחזק. ההתפתחות סביב הנושא הכספי תחזק בסופו של דבר את הזוג בכל תחומי החיים.
על מנת להתמודד נכון עם שינויים כלכליים, צריך ללמוד לדבר על כסף בלי לריב. זהו אתגר לא פשוט מאחר וכשיש מחסור בכסף, הוא מוציא החוצה פחדים, עוקצנות, חשדנות, האשמות הדדיות, הגזמות, ואפילו חמדנות. אך עלינו ללמוד איך לדבר עם בן זוגנו כחבר, מתוך כבוד ואמון. ככל שנדבר על כסף מתוך כבוד ואמון, בני הזוג ירגישו רגועים ויגדלו הסיכויים שהם יהיו מסוגלים לפתור בעיות בצורה מעשית ולא רגשית מדי.
לפניכם שני שאלונים שעשויים לעזור לכם לדבר על כסף, לגלות את השקפותיכם השונות, ולחשוב מה צריך לשנות בין שניכם. את שני השאלונים הרכיב ניל ס. גודפרי (Neale S. Godfrey), יועץ כלכלי. שבו עם בן או בת הזוג ושאלו כמה שאלות בסיסיות. השאלון הראשון מגלה האם אתם חושבים על כסף באותה צורה – האם אתם חסכנים או אוהבי בזבוזים. אפשר למלא את השאלון ביחד ולשוחח על האפשרויות השונות.
כשאני יוצא/ת לקניות, אני חושב/ת בעיקר על:
- הדברים שאני קונה
- הכסף שאני מבזבז/ת
כשנגמר הכסף בסוף החודש:
- בשביל זה יש כרטיס אשראי.
- אני לא קונה כלום.
אם אין לי די כסף מזומן לקניה, ואני לא בקרבת בנק:
- יש כספומט בכל פינת רחוב.
- אני אדחה את הקניה. אני שונא/ת לשלם עמלת כספומט.
כסף גורם לי להרגיש בעל/ת עוצמה כש:
- אני משתמש/ת בו לרכוש משהו שאני רוצה.
- אני מחזיקה בו בתור נכס.
על פי קצב החיסכון שלי כרגע:
- אין לי מושג מה יהיה ערך הפנסיה שלי.
- אני יכול/ה לומר בדיוק מה יהיה ערך הפנסיה שלי.
כשאני מכניס/ה כסף לחסכונות שלי אני מרגיש/ה:
- שעשיתי את חובתי.
- נהדר
כשאני עושה רכישה אימפולסיבית אני מרגיש/ה:
- התרגשות והתלהבות
- מה זה רכישה אימפולסיבית?
כשאני מדבר/ת עם חברים על כסף, סביר להניח שאזכיר:
- עסקה טובה שעשיתי
- המלאי המצוין שהשגתי במחיר נמוך מערכו
אם אזכה בהעלאה בשכר או בקידום, סביר להניח שאחגוג אותו כך:
- אקנה לעצמי משהו מיוחד.
- אקפוץ באוויר ואצעק “יש!!!”
אם יוחלט לא להעלות את שכרי או לא לקדם אותי, אגיב כך:
- אקנה לעצמי משהו מיוחד.
- אהדק את החגורה ואדבר עם המעסיק.
אם עניתם יותר תשובות א’, אתם באופן כללי אוהבי בזבוזים. אם עניתם יותר תשובות ב’, אתם חסכנים. השוואת התוצאות יכולה להיות מאירת עיניים. אם יש הבדל גדול, קיים פוטנציאל גבוה לחוסר הסכמה. זה לא חייב להתפרש כבעיות, אבל על בני הזוג להיות מודעים להבדלי ההשקפה ביניהם. אם שניכם אוהבי בזבוזים מטבעכם, כדאי להיות מודעים לכך; אף אחד מבני הזוג לא יכול לסמוך על כך שהשני יפעיל את המעצורים. זה יכול להיות בסדר אם לומדים טכניקות לריסון עצמי. אבל אם לא תלמדו איך להתמודד עם זה, אתם עלולים לחוות מתח סביב בעיות כלכליות בהמשך הדרך.
אם שניכם חסכנים – נהדר! אבל אל תשכחו שזה בסדר גם לעשות קצת כיף. שני חסכנים מתקשים להניח לעצמם לבצע רכישות או לצאת לחופשות, מה שעלול לפגום באיכותה של מערכת היחסים. בכך שתמלאו את השאלון הזה ביחד תוכלו לפתוח את הדלת לשיחה על כסף ועל סגנונות שונים. זה עשוי לפתוח את ערוצי התקשורת לא במהלך ריב אלא מתוך פרספקטיבה רחבה יותר. אבל זה יכול להוביל גם להחלטות חשובות בחיים, על הדרך שבה תוכלו גם לחסוך וגם להוציא כסף בצורה מאוזנת.
היבט חשוב נוסף של ניהול כספים הוא סדר העדיפויות הכלכלי, ומה אנחנו מוכנים לעשות על מנת לסגת קצת ולבזבז פחות. כל אחד יציין ליד כל פריט מהרשימה אחת מארבע האפשרויות, לאחר מכן יש להשוות את הרשימה שהתקבלה עם בן או בת הזוג.
אילו נאלצנו להדק את החגורה, היינו מוכנים לקצץ בדברים אלה:
- מייד
- אם יהיה צורך
- אולי למשך חודש אחד
- בכלל לא
והנה הרשימה (ניתן להוסיף פריטים):
- דברים יפים לבית
- בגדים
- חשבונות האשראי
- חשבונות טלפון
- צעצועים לילדים
- תשלומי שכר דירה או משכנתא
- הוצאות מחיה
- תשלומים על המכונית
- כלים או ציוד לעבודה
- לימודים
- חופשות
- טיולים
- חוגים לילדים
מפליא לגלות ששני אנשים המנהלים חיים משותפים עלולים להיות בעלי דעות שונות באופן קיצוני כאשר מדובר בוויתור בעת דוחק כלכלי. מילות המפתח בשיח הזוגי הן לשאת ולתת. יש לעשות זאת בלי לומר לבן או בת זוגכם שהם טיפשים, לא מציאותיים, לא מעשיים או ראוותניים רק משום שיש להם ערכים שונים לגבי הדברים שהם מוכנים לוותר עליהם. במקום זאת, גשו אל הרשימה כמו שני שותפים, המעוניינים להמשיך את השותפות, כך שאין שום היגיון בהשמצות הדדיות. משא ומתן יתחיל באותם הנושאים שכל אחד אינו מוכן לוותר עליהם, וימשיך בדיון עליהם ועל שאר הנושאים שברשימה.
עיקרון נוסף לקיום דיאלוג זוגי יעיל, דורש קצת יותר עבודה אבל שווה את המאמץ. העיקרון הוא להחליט באילו תחומים תהיה ההחלטה משותפת, באילו תחומים היא תהיה אינדיווידואלית, ובאילו מהם משהו באמצע. כלומר, הזוג יכול להחליט למשל, שלגבי רכישות של עד 500 שקל איש מהם אינו צריך להתייעץ עם בן או בת הזוג. לאחר מכן הם מחליטים על תחומים שבהם ברור שעליהם להסכים. ללא הסכמה, הם לא יכולים להוציא הוצאות כמו 1000 שקל. בין לבין, יכולים להיות “אזורים אפורים”, שבהם יש להם חופש אבל הם מסכימים להתייעץ עם בן הזוג השני.
תחושת הסיפוק שנגרמת עקב לקיחת האחריות והשליטה על בעיות כלכליות מפצה על הוויתורים שבני הזוג נדרשים אליהם. ההרגשה שבשליטה על בעיות כספיות טובה יותר מאשר ההרגשה שהן שולטות בנו. וכאשר ההחלטות מתקבלות במשותף, מתוך שיח פתוח, כנה ומשתף, חיזקנו את מערכת היחסים שלנו, גם אם נאלצנו לעשות ויתורים.
תרגום: ורד איל-סלדינגר
