לא אחת אנו מוצאים את עצמינו מתוסכלים ולא מרוצים ממצבים כלשהם בחיינו. רוצים לעשות משהו אחרת, אך לא יודעים מה. הרצון בשינוי שאינו ברור לנו נמצא כמעט אצל כל אחד ובכל תחום: צעירים לקראת חתונה בזמן השידוכים, הורים בתקופת גידול וחינוך הילדים, זוגות במהלך הנישואין וכל איש או אישה בתקופות שונות.
רובינו יודעים מה אנחנו לא רוצים שיהיה בחיים שלנו: איך אנו לא רוצים שהזוגיות שלנו תיראה, שהילדים שלנו יתנהגו, מה אנו לא רוצים שיקרה וכו’. אך אנו לא בהכרח יודעים מה אנחנו כן רוצים. מסיבה זו נוצר פער בין הרצון שלנו לעשיה שלנו – לפעולה, ואנו מוצאים את עצמנו ממשיכים בדיוק באותה הדרך, עושים בדיוק את אותו הדבר.
על מנת להבין מהו אותו שינוי, ומהן הדרכים להטמיע אותו בחיים שלנו, עלינו לעצור רגע ולחשוב: מה אנחנו רוצים? שאלו את עצמיכם את השאלה הכל כך פשוטה וכל כך חשובה: מה אתם באמת רוצים?
שאלה פשוטה זו מאפשרת לברר מהם הרצונות הפנימיים שלנו, ומכאן נוכל להתחיל לפעול: להגדיר מטרות ולצמצם פערים בין הרצון למציאות.
ישנם מקרים בהם אנו יודעים מה אנו צריכים לעשות ואיך כדאי לפעול אך בזמן אמת אנו פועלים אחרת. למשל: אנחנו יודעים מה רצוי לעשות ואיך כדאי לפעול על מנת לשפר דפוס לקוי בזוגיות שלנו או עם הילדים שלנו, אך בפועל אנו פועלים בצורה שונה לגמרי ממה שאנו בטוחים שצריך לעשות.
במקרים כאלו, כאשר מדובר בפרק זמן ארוך בו אנו ממשיכים להתנהג בצורה שונה ממה שאנו מבינים שנכון, וללא כל שיפור, כדאי לבדוק מה הרווחים שלנו מכך. יתכן שאנו משלמים מחיר בעבור רווח משני כלשהו.
ראשית נמנה את המחירים שאנו משלמים על המצב הקיים, נבדוק מה עשינו על מנת לשפר ולשנות אותו, וכמו כן מה יכולנו לעשות ולא עשינו. הדבר הבא שנברר הוא, מה הרווחים שלנו בכל הסיפור הזה. רווח יכול להיות כל הישג או תועלת – הן רווח כלכלי והן רווח בתחושה או במחשבה, גם אם היא לא בהכרח נכונה.
בשלב הבא ננסה לבדוק על איזה רווחים אנחנו מוכנים לוותר על מנת לשנות את המצב.
כאשר נבחר לוותר לפחות על חלקם, נוכל לצמצם את הפערים בין הידיעה של מה שאנו יודעים שרצוי לעשות לבין מה שאנו עושים.
לדוגמא: הורה שמתלונן במשך תקופה ארוכה על חוסר סדר וארגון בחדרי הילדים. הוא מתוסכל ממצב זה, ניסה לשנותו אך ללא הצלחה. ייתכן שיש לאותו הורה איזשהו רווח משני מכך, רווח שהוא אף לא מודע לו. הרווח יכול להיות יחסים טובים עם ילדיו – הוא לא מעיר להם, או חוסר מחויבות מצדו – הוא צריך להיות מסודר תמיד אם הוא דורש זאת מהילדים, וכדומה. במידה וההורה יבחר לוותר על חלק מהרווחים שלו, אזי הוא יצליח לשפר ואף לשנות את המצב.
לסיכום: פערים בחיינו משפיעים עלינו ועל סביבתנו, כדאי להיות מודעים אליהם ולצמצם אותם ככל שניתן. כך נוכל לחיות מתוך שלימות מלאה.
“הכישלון האישי הגדול ביותר שאדם נוחל נעוץ בפער שבין מה שהיה יכול להיעשות, לבין מה שנעשה בפועל.” (אשלי מונטגיו)
