»

»

ככה יוצרים זוגיות!

7 האסרטגיות לזוגיות שניתן ללמוד ממלחמת חרבות ברזל

שירלי והל M.A

שירלי והל M.A

מאמנת אישית לחשיבה אחרת, מציאת זוגיות והעצמה אישית

אחת מהנקודות שהתחזקה במלחמת חרבות ברזל היא חשיבות המשפחה והזוגיות. עשרות בתים נהרסו ב- 7 באוקטובר בשמחת תורה. במהלך המלחמה הצטרפו עוד אלמנות ויתומים לעולם השכול. ומצד שני רבות חתונות הבזק שנערכו והדחף לשידוכים גדל מתוך הבנה ברורה שיש ערך גדול במוסד הנשואים.

 

בשנה האחרונה  ההתייחסות למוסד הנשואים ולערך הזוגיות השתנה בעקבות המצב בארץ ההפגנות , המחלוקות. מלחמת חרבות הברזל , בניגוד לשאר המלחמות, החלה לאחר אסון גדול שפגע  באזרחים ולא רק בחיילים. השלכותיה והיגון הגדול באה ללמד אותנו  רבות על זוגיות. ועל כך שזוגיות יוצרים ויש בכוחינו לבנות אותה. ועל כן אתמקד ב- 7 אסטרטגיות ליצירת זוגיות שניתן ללמוד מהמלחמה.

בשנה האחרונה התמקדנו בטפל בריבים ובמחלוקת ולא בעיקר–  באוייב שלנו. הרבה קשרים לא מתקדמים מעבר להעברת הפרטים הראשונים  או נתקעים ולא מתקדמים למצב של יציאה לדייט בעקבות ההתמקדות בטפל- בדברים שהם שוליים לבניית חיי זוגיות מאושרים. ואילו הנושאים החשובים והעיקריים נדחקים. כשהבחירה נובעת מתוך שיקול דעת וחשיבה מה הצורך האמיתי והרשימה הארוכה של 30 קרטריונים חשובים מצטמצמת ל 4 בלבד , אז נבנית זוגיות טובה ונכונה.

התמקדות  בסטייל הלבוש שלו, במראה מסוים, בצבע העיניים, בעדה, בתארים, במגורים רק בעיר מסויימת או אפילו באהבה לתחביב מסויים כמונו ועוד חלומות ודמיונות שדמיינו שכך צריך להיות הם לא העיקר שנכון וטוב לבניית זוגיות מאושרת. ולכן חשוב להתרכז במה כן .מה הם 4 הדברים הכי חשובים שעליהם לא ניתן להתפשר ולא תהיה לכם זוגיות טובה. להתרכז בעיקר בלבד ולא בכותרות.

הנטיה של רוב בני אדם להתחבר עם מי שדומה  ולהתרחק ממי ששונה בדעות , בגישה , בערכים, בלבוש ובחשיבה . החיפוש אחר מכנה משותף מרחיק את מי ששונה מעלינו ויוצר פילוג.  כך בעצם האווירה הייתה בארצנו, בשנה האחרונה. שכדאי להתרחק מהשוני כי הוא יוצר עימות ובעצם גם בבחירת בן הזוג כדאי להתחבר רק לדומה על מנת לצמצם חיכוכים , ריבים והתמודדות. אבל המלחמה הוכיחה לנו ששוני יוצר כוח ועוצמה להצלחה.

לכאורה, השוני יוצר עימות ויכוח .כבר מהגן לימדו אותנו שאסור לריב, להיות במחלוקת עם האחר. ובכלל מי רוצה להתוכח או להיות חלוק על בן הזוג הכי כיף שהכל על מי מנוחות אבל בואו רגע נתבונן בשורש של המילה עימות – ע.מ.ת. מלשון עמית חבר , רע. הרב קוק מתייחס לנושא של שנאה ועימותים ב ספרו אורות :” יסוד המלחמה בחיים ובחברה- למען  יהיה מקום שיתפתח כראוי כל ערך מיוחד”-
אנו רבים כדי להיות יותר מי שאנחנו – לפתח את עצמנו וכך לקדם את הקשר.

ריבים הם חשובים להצלחת הזוגיות בטווח הארוך. פרופסור ג’ון גוטמן בספרו , “שבעת העקרונות לנישואים מאושרים ” חקר מערכות יחסים וגילה שיחסים ללא עימותים או מעט מאוד עימותים הם סימן לכך שבני הזוג אינם מתמודדים עם מחלוקות ובעיות חשובות , הם בורחים מתחמקים מקשיים .במקום ללמוד ולקדם את מערכת היחסים להתמודד עם עימותים, לגדול מהם ולחזור לשגרה טובה עם זמן איכות וכבוד אחד לשני.

האסטרטגיה השלישית והחשובה שניתן ללמוד מהמלחמה היא מקרה “רחל והעוגיות”.

ההבדל הגדול בין גירסת רחל לחטיפתם ובין גירסת בעלה, מלמדת אותנו את יכולתיו של המוח לתקן, להבין מצבים שמעולם לא נתקלנו בעבר לעבד וליצור מציאות חדשה. בעלה של רחל סיפר סיפור שיש בו פחד , גדול ,חרדה חוסר תפקוד . סיטואציה שאין בה גיבורים כלל ואילו רחל סיפרה את הסיפור בנקודת מבט שתיארה אותה כגיבורה מתובלת בהרבה חוש הומור.

רחל שינתה את הדיאלוג הפנימי בתוך האירוע ולאחריו עיבדה את הדברים אחרת וכך הציגה סיפור שונה לחלוטין ממה שבעלה תיאר. כמה פעמים זה קורה בזוגיות ?  שני הצדדים חווים את אותה החוויה וירגישו אחרת ואפילו בצורה מנוגדת לאחר. כל מידע שאנו קולטים עובר דרך הפילטרים של התת מודע שלנו דרך החוויות שחווינו. המוח  קולט את הדברים על ידי החושים שלנו ובוחר איזה מידע  להכליל , איזה מידע לעוות  כי אין ביכולתו להכיל זאת או איזה מידע להשמיט. מה שמייצר משמעות לאירוע שעברנו ויוצר את המציאות זוהי פרשנות שמעוררת את הרגש והתגובה בדיוק כמו מודל אפ”רת. ( אירוע ,פירוש , רגש , תגובה).

התגובה בד”כ יוצרת ריחוק גדול בין בני הזוג. כשקורה מצב כזה בזוגיות . במקום לתת לכדור השלג להתגלגל וליצור קרע גדול. המודעות לכך יכולה לעזור לבני הזוג לעצור רגע ולתאר כל אחד את מה שראה ולצד השני להקשיב ולהבין את הרגש של האחר ולחשוב מה הגורם לגרסאות החלוקות.

אנחנו שבויים בקונפספציות שיש סיטואציות שהגבר חייב להוביל ליזום, להשרות בטחון לא להתרגש מדברים ואם יש רגעים שהוא לא מתפקד אז יש פגיעה בגבריותו, אך אין זה כך בכולנו יש אנרגיה גברית ונשית ויש רגעים שהאנרגיה הגברית חזקה אצל האישה ואין זה מוריד  מגבריותו של הגבר ומחוזקתו . אחשורוש מגיש את השרביט לאסתר שהיא תוביל . לעיתים נראה שדווקא צד אחד עכשיו צריך להוביל ואם הוא לא המוביל זה יוצר התנגדות עזה שאין הוא עושה את תפקידו . הסיטואציה של רחל מלמדת אותנו אחרת כרגע, צד אחד מנוע מלהוביל – בעלה היה בחרדה הוא לא שם וזה בסדר . רחל לוקחת את השרביט ומובילה את בעלה , היא מרגישה שהיא זאת שיכולה להוביל בחכמתה את הסיטואציה ואין זה יפגע מגבריותו ומתפקידו של בעלה להמשך.

עם ישראל התחזק באמונתו בזמן המלחמה ואכן אחת האסטרטגיות החשובות להצלחה היא האמונה.  אמונה כפי שרחל הרגישה,  “שאלוקים איתנו והם ישארו בחיים”, האמונה של משפחות החטופים יחזרו. האמונה שעם ישראל ינצח.

אליהו ליבמן אביו של החטוף אליקים הגדיר את ההבדל בין אמונה לידיעה. “האמונה מתחילה איפה שהשכל נגמר” . אמונה זאת לא ידיעה .ברורה  האמונה מחולקת לאמונה בעצמי בערך העצמי , בכוחות שאני מביא לקשר , ביכולות , בראיות שלי להיות בזוגיות טובה. באמונה באחר, ,בלי להכניס כל אחד לתבניות שונות שמגבילות את הקשר לצמוח. ואמונה בהקב”ה שנוכח בחיי ומוביל לדרך הנכונה גם אם עדיין עוד לא נמצאה האבידה והרווקות דוחקת וגם אם יש התמודדויות השכינה בקרבכם.

נקודה נוספת שכדאי ללמוד מהמלחמה הזאת- הסברה נכונה– בכוחה של הסברה לנצח או להפסיד במלחמה  וכך גם בזוגיות חשוב להעביר את המסר נכון לצד השני- לדברר את עצמך  להסביר את הרצונות שלך, לההנכיח את הרגש והצרכים הפנימיים שלך וככה לקדם את הקשר.

ככל שהסלוגן “יחד ננצח” מלווה אתכם בדרך לזוגיות , ” יחד ננצח את הדייט”  “יחד ננצח בזוגיות”  ככה תדעו לגייס את מי שצריך כדי שיכוון ויעזור להתקדם ולעלות מדרגה בקשר, ככה תצליחו להיות יצירתיים לחשוב מחוץ לקופסה ולא לוותר.

זכרו כגודל המאמץ כך גודל השמחה כפי שראינו בחגיגות הגדולות בחזרתה של החיילת אורי מגידיש בידכם ליצור את הזוגיות ולהצליח להיות בזוגיות מקדמת , מצליחה וטובה

אהבתם את המאמר? שתפו

מאמרים נוספים בתחום

הפרעה טורדנית כפייתית

דוד חוזר על קריאת שמע עשרות פעמים מחשש שלא כיוון כראוי, יפעת לא מצליחה לצאת מהבית

גשר החיים

אלי ויוסי חברים טובים, בשמחת תורה היו יחד בישיבה, השמועות הקשות החלו להגיע הפחד וההלם היכה

על משכבי בלילות

בשמחת תורה השנה, נהפך יום חגנו באחת ליום תוגה ואבל. יום זה הביא לקיומה של מערכה

מה תרצו לחפש?